Мужские приколы

 

♦- Сёма,  что Пэтя взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я таки не сомневаюсь,  скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

♦Сеня, за настоящую женщину я тебе скажу так — настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

♦Додик, шо ты мне постоянно только строишь глазки? Уже таки надоело.

— А шо, я тебе должен строить кооператив на Французском бульваре?

  • Давид Моисеевич, сколько Вам лет? Так я вам таки скажу. Почти все население Одессы уже младше меня.

 

    • В бане. Уважаемая, дайте мне билет на одно лицо.

    -А шо Ви все остальное мыть не собираетесь?

  •  Моня, ну шо, как жизнь после майдана?

— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

  • Я вас умоляю, женщины обращают на меня меньше внимания, чем дядя Изя на уголовный Кодекс.
  • Лева, выпей со мной рюмочку. Абрам я не пью. Ну, надо же так себя довести, чтоб рюмку не выпить!
  • Абрам, с чего это ты перестал носить обручальное кольцо? В такую жару?
  • Жора, откуда у тебя такая шишка? Я нечаянно упал лбом в шкаф.
  • Шо Ви мне говорите, что Эйнштейн гений. То, что он еврей, еще ни о чем не говорит.
  • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…
  • Лев Абрамович так любил брульянты, что даже камни в своих почках измерял в каратах.
  • С таким, извините, животом он может смотреть на свое мужское достоинство только через зеркало.
  • На днях зашел к Соне на чашечку кофе, до сих пор таки не могу прийти в себя.
  • За пару лет он наворовал столько, что сперва, даже менты не могли поверить в это количество.
  • Мой могодой дгуг живи и гадуйся, а жениться и повесится ты всегда успеешь.
  • Что мине не хватает до полного счастья, так это немножко здоровья до ста лет, а там будем посмотреть.
  • Рабинович одолжите 100 долларов ?

— У кого ?…