Одесская классика

 

♥- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— О чем Ви говорите? Низа что!
-Тогда не позволяю.

 

♦Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Менеджер по кадрам в целях выявления его профпригодности спрашивает:

— А Ви сможете, к примеру, продать холодильник чукче?
— Я Вам сильно виноват, но недавно я  таки продал арабскому шейху, у которого есть гарем на 50 персон, надувную даму.

♥Марчик, весь из себя,  возвратился в Одессу после учебы в Израиле и клеит одесситку.

-Софа! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная  натура! Я приглашаю Вас к себе: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!
— Молодой человек, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

♦Когда в конце любовной ночи, Сара томно прошептала: «Изя ты самый лучший»…

 — Изя  понял, шо где-то недавно было соревнование…

  ♦  Две путаны отдыхают после рабочей ночи на пляже

. Анжела, смотри, что я тибе скажу! Из-за этого проклятого  кризиса и падения курса гривны, даже на Дерибасовской уже ничего не заработаешь, а вот  в России, мужчины, которые производят нефть, за одну ночь отстегивают по  тысяче евро.

-Да ты шо?!?

В разговор вмешивается парень с соседнего лежака.

— Девочки ви  меня так расхохотали!  Да там ночь полгода длится.

• Пожилая одесситка на Примбуле  торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
  Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:» Додик, Ну что ты, ну зачем, нам и так хорошо!»
  Цветочница: «Деточка, я вам таки  скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

 

• Абрам радостный приходит домой и прямо с порога кричит жене:

-Софочка бистренько накрывай на стол и не забудь бутылочку.

-Абрамчик тибя что повысили по службе?

-Нет меня уволили

-Так с чего же мы имем радоваться?

— Мойше дали 5 лет.

♦ Ви можете мне не верить, но я вам таки скажу – в Одессе так часто стали менять названия улиц, что можно уснуть на Вере Засулич  а проснуться на Надежде Савченко.

Миша, ты слышал,  Сара в третий раз выходит замуж.

 -А шо, первые два мужа ее таки  бросили,

 -Не, она их на раз приканчивала своей железной логикой.

  Кстати о логике:  Жора, интересуюсь знать,  в чем логика, что ты спишь с националисткой из правого сектора. Сеня, перестань сказать —  никакой логики – только эмоции.

• На юбилейном вечере провозглашает тост молодой сотрудник.

 -Самуил Абрамович, сердечно поздравляем Вас  с 50-ти летним юбилеем и желаем счастливо прожить еще столько же!

— Уважаемый коллега, с чего это Ви меня так сильно ограничиваете?

• Сема я слышал, что ты женился

  -Таки да,

  -Поздравляю! Ты счастлив?

 -Сара говорит, что да.

• Два интеллигентного вида соседа в тени платана ведут, судя по всему,  «научную дискуссию» Наконец один из них не выдерживает и заявляет: Фима одно их трех, или ты, наконец, закроешь рот или два раза получишь по морде.
• Циля приходит домой и видит, что Абрам сдирает со стен старые обои.

 — Абрам, что у нас, наконец, таки будет ремонт?

 -Нет, я, наконец, таки ухожу от тебя навсегда!

• В Москве говорят дать на лапу — в Одессе кинуть на карман, а смысл и техника исполнения одинаковы.

 

• — Абрам, хоть раз за нашу совместную жизнь вынеси мусор. Тот берет пакет с мусором и уходит.

 — Тебя   два часа не было, ты, что носил его на Привоз?
— Сара,  таки да, я его продал…

• После очередного скандала за семейное счастье, который устроила ему жена, Мойша аппелирует к своему  соседу:  «Лева, я имею Вас спросить: Как Ви думаете, чем отличается жена еврейка от террориста?!?  Правильно! С террористом можно таки договориться».

 

• Объвление в инете. Обеспеченная миловидная женщина среднего возраста выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Зиперовича Льва Шмульевича – он неблагодарная скотина.
• Додик, на твое лицо нельзя посмотреть, ты шо стал работать кочегаром?

 -Перестань сказать таких глупостей. Это я целовал колеса поезда, шо увез мою тещу домой в Крижополь.

 

• Сема, слушай шо я тибе скажу. До нашего зоопарку привезли обезьяну сильно похожую на человека. Так, когда она увидала, в каких условиях ей придется провести остаток жизни, то тут же повесилась на лиане.

 

• Мадам Циперович, я смотрю на вашего мальчика и меня все время интересует знать, от кого он унаследовал такую жажду знаний?

 -Так я вам таки скажу: «Знаний от меня, а жажду от своего папочки»

 

• Изя, не могу взять в голову, с чего это Абрам стал ходить на Привоз по два раза в день? Шо Сара таки не может сама сделать базар?

—  Фима, только я этого Вам не говорил, а Ви этого не слышали. Он по дороге отоваривает эту крашеную шалаву из соседнего двора

• Ицкерий, можно тебя на минуточку спросить? Меня давно интересует знать, как звали твоего папу?

 -Смешно сказать, но для того, чтобы сказать за имя моего папы, нужно сперва таки сильно выпить. 

• Лева не связывайся ты с этим чиканутым Лазебником.  На него не угодишь.

 -А шо тебя волнует?

-Мы в конторе скинулись и подарили ему на юбилей место на старом еврейском кладбище. Так он таки остался недоволен, а то, что это место  стоит больше чем земля на Большом Фонтане или Французском бульваре, его совсем не колышет.

• Одесса. На перекрестке стоит сильно пожилой еврей, с внуком, которого он держит за руку. Уже дважды зажигался зеленый, а он ни с места.

 — Дедушка! Почему это мы не переходим на ту сторону —  уже два раза был зеленый светофор?
-Рудик, перестань сказать! Главное — не перейти улицу на тот свет, а потом я им просто не верю!

• Баба Маня, пожар нам, будь ласка, бычков до пива.

 -Хлопчики, я вам сильно виновата, но бычки усе.

 -Так жар нам усех.

 

• Не довольная поведением своего соседа по даче, мадам Циперович кричит через забор:

 — Сеня, Ви хоть и морак, но я имею вам сказать. Если Ви и дальше будете делать мне нервы, я привяжу к вашему коту консервную банку, так Ви таки будете иметь у меня отдых.

 Ремарка: Не одесситы, наверное, думают, что Сеня идет от Семена, может где-то это и так, но в Одессе, совсем наоборот – от Самуила.

 

• В машине две блондинки.

 Милочка, с чего это ты не пристегиваешься?  Говорят,  это сильно предохраняет.

 -Что бы,  да, так нет! Пристегиваюсь я или нет, все равно залетаю.

• Племянник из Израиля гостит у своего дяди в Одессе.

  -Дядя Миша, говорят Пушкин какое-то время жил в Одессе?

 Так оно и есть,

— И где же была его квартира?

  -Ты задаешь странные вопросы, конечно на Пушкинской.

 

•  Марик, Ви видели лицо  Рабиновича?
•  Вэйз Мир (Боже мой)! Это таки да, кошмар! Что по нем грузовик переехал?

  -Не то слово, он попал под раздачу на мирной манифестации за права мелких предпринимателей.

• Сильно душный одесский вечер. Два приятеля на кухне пьют пиво.

 -Миша, кинь глаз за окно, какая шикарная чудачка   ходит по скверику в халатике  в без ничего под низом. Вот бы…

 — Лева разуй глаза.  До ее руки привязан здоровый кобель, и ты на раз-два останешься без своих  любимых бейцелов.

• Зяма, с чего ты наел такую, извини, морду? С ней же трудно проходить в двери. Типун тибе на язык. Я полгода сидел на диете  стал полным дистрофиком и чуть не сдох с голода. Тогда дал доктору на карман пару копеек и он разрешил мне жрать, сколько влезет.
• Подслушанный диалог. В Одессе, на праздник Юморины, около пушки собирается народ. Ой! Кого это ми имеем за счастье, видеть здесь своими глазами? Здрасте Вам, мадам Циперович! Ви случайно не встречали среди здесь мадам Гойхман?
• В коммунальной квартире, которых в Одессе еще есть. Молоденькая коммунарка моясь в ванной, замечает, что за ней подглядывает сосед:

 — как тебе не стыдно, я совсем без ничего на мне.

   — Да перестань ты переживать. Я смотрю, что бы ты мое мыло не трогала.

• Сеня, слушай сюда! Эта Софа из Молдаванки думала, что закадрила богатого мужика, а оказалось, что не закадрила, а подцепила. Теперь они регулярно встречаются в вендиспансере.
• Рудик, и кто это тибе так сильно сделал нервы?

 -Не про меня будет сказано, я встречал Сару, так меня чуть таки не скинули под колеса поезда.

 -Ты шо, делал из себя мадам Каренину?

 -Та не. Носильники со своими тачками как с цепи посрывались. Какая-то ненормальная уже с подножки вагона кричала: «Носильники, имейте меня первой!».

• В аптеку заходит Абрам.

  -Уважаемый, что Вы спрашиваете?

 -Я спрашиваю очень сильную отраву для миши (для мышей).

 -Так у Вас, наверное, крисы?

 -Перестаньте сказать, как раз миши.

 -Они, что, размером с тигрей?

 

-Не надо говорить глупостей. Я таки Вам скажу по секрету, мене надо отравы для тещи. С мишами я сам  управлюсь.

 -Знаете шо, я Вас понимаю, как никто другой, но для такого сильного яда мине надо рецепта.

 -Рецепта как раз у мине нету, но я могу Вам показать фотографию своей тещи.

• На Приморском бульваре на скамейке сидит парочка. Девушка настроена  игриво:

 — Марик у меня заболели глазки, ничего не вижу. Тот целует ее в глазки.

 — Дорогой, как рукой сняло. Стала видеть  лучше, чем раньше!

 — Но заболело  ушко. Марик целует ее в ушко.

 -Ой! Ты знаешь, прошло. Но заболела…

 Сидевший на другом конце скамейки весьма пожилой еврей, прерывает эту идиллию:

 -Молодой человек, я сильно извиняюсь, а вы случайно геморрой не лечите?

• Офис. Конец  рабочего дня.  Молодой сотрудник озабоченно смотрит на часы, а затем обращается к старшему коллеге.

 Марк Аронович, Вы не скажете который час?

 — Почему не  скажу, что мы с вами в ссоре? Но меня интересует знать, с чего  это Вы  спрашиваете, у Вас самого на руке часы?

 — Да, но у них идет только секундная стрелка.

 

• Два пожилых еврея переходят Ришельевскую в неположенном месте. Их останавливает сержант.

 -С вас штраф по 15 гривен. Один из оштрафованных спрашивает:

 -Сержант, я сильно извиняюсь, но скажите  ветеранов войны Вы то же штрафуете? Тот чешет затылок.

 -Ну ладно идите. Те пошли.

 Лева, ты, что разве воевал?

 -Нет, конечно, А что нельзя спросить?

• Пожилой еврей пришел в собес оформлять пенсию. Девушка заполняет на него анкету.

 -Фамилии имя отчество.

 -Гойхман Самуил Шмульевич.

 -Место жительства?

 -Одесса ул. Еврейская, 16.

 -Род занятий?

 -Мелкий гешефт.

 — национальность?

 Тот взрывается, девушка, если зовут меня Гойхман, живу я в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом, то, что я по вашему американец?

• Фима, хочу на отпуск поехать в Сибирь, там у меня брат.

 -Но там очень холодно. Может у тебя есть брат или сестра, например, в Израиле или Италии?

-Фима, Вы, наверное, думаете, что моя мама мать- героиня! 

• Вы слышали? Пэтя с Мясоедовской стал держать бардак.

 -Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

 -Разве я говорю, что нет? Так, во-первых на помещении написано, что библиотека публичная, а во – вторых, как не может быть бардака там, где есть Пэтя?