♥Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Изя хорошо зарабатывает, Абрам — умный, Додик классно танцует.
— А у тебя шо ноги не оттуда растут? Научи Изю танцевать.
♥- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— О чем Ви говорите? Низа что!
-Тогда не позволяю.
♦Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Менеджер по кадрам в целях выявления его профпригодности спрашивает:
— А Ви сможете, к примеру, продать холодильник чукче?
— Я Вам сильно виноват, но недавно я таки продал арабскому шейху, у которого есть гарем на 50 персон, надувную даму.
♥Марчик, весь из себя, возвратился в Одессу после учебы в Израиле и клеит одесситку.
-Софа! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Я приглашаю Вас к себе: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!
— Молодой человек, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
♦Когда в конце любовной ночи, Сара томно прошептала: «Изя ты самый лучший»…
— Изя понял, шо где-то недавно было соревнование…
♦ Две путаны отдыхают после рабочей ночи на пляже
. Анжела, смотри, что я тибе скажу! Из-за этого проклятого кризиса и падения курса гривны, даже на Дерибасовской уже ничего не заработаешь, а вот в России, мужчины, которые производят нефть, за одну ночь отстегивают по тысяче евро.
-Да ты шо?!?
В разговор вмешивается парень с соседнего лежака.
— Девочки ви меня так расхохотали! Да там ночь полгода длится.
- Пожилая одесситка на Примбуле торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:» Додик, Ну что ты, ну зачем, нам и так хорошо!»
Цветочница: «Деточка, я вам таки скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»
- Абрам радостный приходит домой и прямо с порога кричит жене:
-Софочка бистренько накрывай на стол и не забудь бутылочку.
-Абрамчик тибя что повысили по службе?
-Нет меня уволили
-Так с чего же мы имем радоваться?
— Мойше дали 5 лет.
♦ Ви можете мне не верить, но я вам таки скажу – в Одессе так часто стали менять названия улиц, что можно уснуть на Вере Засулич а проснуться на Надежде Савченко.
Миша, ты слышал, Сара в третий раз выходит замуж.
-А шо, первые два мужа ее таки бросили,
-Не, она их на раз приканчивала своей железной логикой.
Кстати о логике: Жора, интересуюсь знать, в чем логика, что ты спишь с националисткой из правого сектора. Сеня, перестань сказать — никакой логики – только эмоции.
- На юбилейном вечере провозглашает тост молодой сотрудник.
-Самуил Абрамович, сердечно поздравляем Вас с 50-ти летним юбилеем и желаем счастливо прожить еще столько же!
— Уважаемый коллега, с чего это Ви меня так сильно ограничиваете?
- Сема я слышал, что ты женился
-Таки да,
-Поздравляю! Ты счастлив?
-Сара говорит, что да.
- Два интеллигентного вида соседа в тени платана ведут, судя по всему, «научную дискуссию» Наконец один из них не выдерживает и заявляет: Фима одно их трех, или ты, наконец, закроешь рот или два раза получишь по морде.
- Циля приходит домой и видит, что Абрам сдирает со стен старые обои.
— Абрам, что у нас, наконец, таки будет ремонт?
-Нет, я, наконец, таки ухожу от тебя навсегда!
- В Москве говорят дать на лапу — в Одессе кинуть на карман, а смысл и техника исполнения одинаковы.
- — Абрам, хоть раз за нашу совместную жизнь вынеси мусор. Тот берет пакет с мусором и уходит.
— Тебя два часа не было, ты, что носил его на Привоз?
— Сара, таки да, я его продал…
- После очередного скандала за семейное счастье, который устроила ему жена, Мойша аппелирует к своему соседу: «Лева, я имею Вас спросить: Как Ви думаете, чем отличается жена еврейка от террориста?!? Правильно! С террористом можно таки договориться».
- Объвление в инете. Обеспеченная миловидная женщина среднего возраста выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Зиперовича Льва Шмульевича – он неблагодарная скотина.
- Додик, на твое лицо нельзя посмотреть, ты шо стал работать кочегаром?
-Перестань сказать таких глупостей. Это я целовал колеса поезда, шо увез мою тещу домой в Крижополь.
- Сема, слушай шо я тибе скажу. До нашего зоопарку привезли обезьяну сильно похожую на человека. Так, когда она увидала, в каких условиях ей придется провести остаток жизни, то тут же повесилась на лиане.
- Мадам Циперович, я смотрю на вашего мальчика и меня все время интересует знать, от кого он унаследовал такую жажду знаний?
-Так я вам таки скажу: «Знаний от меня, а жажду от своего папочки»
- Изя, не могу взять в голову, с чего это Абрам стал ходить на Привоз по два раза в день? Шо Сара таки не может сама сделать базар?
— Фима, только я этого Вам не говорил, а Ви этого не слышали. Он по дороге отоваривает эту крашеную шалаву из соседнего двора
- Ицкерий, можно тебя на минуточку спросить? Меня давно интересует знать, как звали твоего папу?
-Смешно сказать, но для того, чтобы сказать за имя моего папы, нужно сперва таки сильно выпить.
- Лева не связывайся ты с этим чиканутым Лазебником. На него не угодишь.
-А шо тебя волнует?
-Мы в конторе скинулись и подарили ему на юбилей место на старом еврейском кладбище. Так он таки остался недоволен, а то, что это место стоит больше чем земля на Большом Фонтане или Французском бульваре, его совсем не колышет.
- Одесса. На перекрестке стоит сильно пожилой еврей, с внуком, которого он держит за руку. Уже дважды зажигался зеленый, а он ни с места.
— Дедушка! Почему это мы не переходим на ту сторону — уже два раза был зеленый светофор?
-Рудик, перестань сказать! Главное — не перейти улицу на тот свет, а потом я им просто не верю!
- Баба Маня, пожар нам, будь ласка, бычков до пива.
-Хлопчики, я вам сильно виновата, но бычки усе.
-Так жар нам усех.
- Не довольная поведением своего соседа по даче, мадам Циперович кричит через забор:
— Сеня, Ви хоть и морак, но я имею вам сказать. Если Ви и дальше будете делать мне нервы, я привяжу к вашему коту консервную банку, так Ви таки будете иметь у меня отдых.
Ремарка: Не одесситы, наверное, думают, что Сеня идет от Семена, может где-то это и так, но в Одессе, совсем наоборот – от Самуила.
- В машине две блондинки.
Милочка, с чего это ты не пристегиваешься? Говорят, это сильно предохраняет.
-Что бы, да, так нет! Пристегиваюсь я или нет, все равно залетаю.
- Племянник из Израиля гостит у своего дяди в Одессе.
-Дядя Миша, говорят Пушкин какое-то время жил в Одессе?
Так оно и есть,
— И где же была его квартира?
-Ты задаешь странные вопросы, конечно на Пушкинской.
- Марик, Ви видели лицо Рабиновича?
- Вэйз Мир (Боже мой)! Это таки да, кошмар! Что по нем грузовик переехал?
-Не то слово, он попал под раздачу на мирной манифестации за права мелких предпринимателей.
- Сильно душный одесский вечер. Два приятеля на кухне пьют пиво.
-Миша, кинь глаз за окно, какая шикарная чудачка ходит по скверику в халатике в без ничего под низом. Вот бы…
— Лева разуй глаза. До ее руки привязан здоровый кобель, и ты на раз-два останешься без своих любимых бейцелов.
- Зяма, с чего ты наел такую, извини, морду? С ней же трудно проходить в двери. Типун тибе на язык. Я полгода сидел на диете стал полным дистрофиком и чуть не сдох с голода. Тогда дал доктору на карман пару копеек и он разрешил мне жрать, сколько влезет.
- Подслушанный диалог. В Одессе, на праздник Юморины, около пушки собирается народ. Ой! Кого это ми имеем за счастье, видеть здесь своими глазами? Здрасте Вам, мадам Циперович! Ви случайно не встречали среди здесь мадам Гойхман?
- В коммунальной квартире, которых в Одессе еще есть. Молоденькая коммунарка моясь в ванной, замечает, что за ней подглядывает сосед:
— как тебе не стыдно, я совсем без ничего на мне.
— Да перестань ты переживать. Я смотрю, что бы ты мое мыло не трогала.
- Сеня, слушай сюда! Эта Софа из Молдаванки думала, что закадрила богатого мужика, а оказалось, что не закадрила, а подцепила. Теперь они регулярно встречаются в вендиспансере.
- Рудик, и кто это тибе так сильно сделал нервы?
-Не про меня будет сказано, я встречал Сару, так меня чуть таки не скинули под колеса поезда.
-Ты шо, делал из себя мадам Каренину?
-Та не. Носильники со своими тачками как с цепи посрывались. Какая-то ненормальная уже с подножки вагона кричала: «Носильники, имейте меня первой!».
- В аптеку заходит Абрам.
-Уважаемый, что Вы спрашиваете?
-Я спрашиваю очень сильную отраву для миши (для мышей).
-Так у Вас, наверное, крисы?
-Перестаньте сказать, как раз миши.
-Они, что, размером с тигрей?
-Не надо говорить глупостей. Я таки Вам скажу по секрету, мене надо отравы для тещи. С мишами я сам управлюсь.
-Знаете шо, я Вас понимаю, как никто другой, но для такого сильного яда мине надо рецепта.
-Рецепта как раз у мине нету, но я могу Вам показать фотографию своей тещи.
- На Приморском бульваре на скамейке сидит парочка. Девушка настроена игриво:
— Марик у меня заболели глазки, ничего не вижу. Тот целует ее в глазки.
— Дорогой, как рукой сняло. Стала видеть лучше, чем раньше!
— Но заболело ушко. Марик целует ее в ушко.
-Ой! Ты знаешь, прошло. Но заболела…
Сидевший на другом конце скамейки весьма пожилой еврей, прерывает эту идиллию:
-Молодой человек, я сильно извиняюсь, а вы случайно геморрой не лечите?
- Офис. Конец рабочего дня. Молодой сотрудник озабоченно смотрит на часы, а затем обращается к старшему коллеге.
Марк Аронович, Вы не скажете который час?
— Почему не скажу, что мы с вами в ссоре? Но меня интересует знать, с чего это Вы спрашиваете, у Вас самого на руке часы?
— Да, но у них идет только секундная стрелка.
- Два пожилых еврея переходят Ришельевскую в неположенном месте. Их останавливает сержант.
-С вас штраф по 15 гривен. Один из оштрафованных спрашивает:
-Сержант, я сильно извиняюсь, но скажите ветеранов войны Вы то же штрафуете? Тот чешет затылок.
-Ну ладно идите. Те пошли.
Лева, ты, что разве воевал?
-Нет, конечно, А что нельзя спросить?
- Пожилой еврей пришел в собес оформлять пенсию. Девушка заполняет на него анкету.
-Фамилии имя отчество.
-Гойхман Самуил Шмульевич.
-Место жительства?
-Одесса ул. Еврейская, 16.
-Род занятий?
-Мелкий гешефт.
— национальность?
Тот взрывается, девушка, если зовут меня Гойхман, живу я в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом, то, что я по вашему американец?
- Фима, хочу на отпуск поехать в Сибирь, там у меня брат.
-Но там очень холодно. Может у тебя есть брат или сестра, например, в Израиле или Италии?
-Фима, Вы, наверное, думаете, что моя мама мать- героиня!
- Вы слышали? Пэтя с Мясоедовской стал держать бардак.
-Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
-Разве я говорю, что нет? Так, во-первых на помещении написано, что библиотека публичная, а во – вторых, как не может быть бардака там, где есть Пэтя?
