В Одеских дворах всегдв весело
Типичный одесский дворик.
♣Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что ты имел за мой оргазм — на самом деле оказалось астмой.
♥Ранне утро. Из окна высовывается Соня и кричит соседке:
— Розочка, мой сынуля, случаем, не у тебя ночевал?
— Да ты шо таки мозгами поехала? С чего ты взяла?
— Да он сказал, что , что пойдет к бляндинке.
♥Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Не пудри мне мозги! 100 долларов как лежали в заначке, так и лежат!
♥Сима, смотри сюда, шо я таки тебе скажу: » Роза из 5-й квартиры устроила мужу такую диету, что у него слетело с пальца обручальное кольцо и он, как свободный мужчина, сошелся с Анжелой из 8-й квартиры».
♥С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Ты, Сара, тоже не подарок и вообще таки все женщины козлы»!
♥В 8-й квартире идет очередной скандал за счастливую семейную жизнь :
♥-Самуил, только не смей спорить со мной!
-Сара я вообще молчу,-Тогда таки убери с лица свои возражения.
♥Розалия возвращается из Вапнярки, где навещала свою маму. Во дворе ее встречает соседка.
-Сарочка, я имею вам сказать, что ваш молодой муж таки каждый вечер водил к себе женщин.
— А что Вам хотите? Он гинеколог, времена теперь тяжелые и он брал работу на дом!
♥Цыля, как у твоего Сени с зубами? Как-как, до сих пор, что бы покушать, трет котлеты на терке.
♥Мама, я хочу, таки, наконец поменять пол. Сема, если ты хочешь поменять пол только в квартире, то я ничего не имею против.
♥Старший по двору спрашивает у одной из жиличек:
Циля Абрамовна, скажите. Вот Ви идёте по улице и начинается стрельба — що Ви таки будете делать?
Не имею понятия.
-Тогда слушайте сюда. Ви должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шоб порядочной женщине лечь теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
♥Мойша Смульевич из 13-й квартиры был такой невезучий, что даже гроза всех жильцов черный кот Майдан, трижды мяукал, когда он переходил ему дорогу.
♥Левчик лихо едет вокруг дома на велосипеде, проезжая мимо мамы восторженно кричит: — Мама, смотри я еду без рук!!! Завернул за угол, через минуту возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов!!!
♥Ночной диалог из-за открытого окна:
-Больно?
-Да!
-Вынуть?
-Нет!
♥Додик, иди вже домой, мое золотце, шоб тебя хвороба взяла.
♥Роза только что вышла замуж и жалуется соседке, что не умеет готовить. Та ее успокаивает, когда я вышла замуж, тоже ничего не умела. Курицу потрошила через клюв.
♥Циля говорит мужу: — Лёва, угадай, в каком ухе звенит? — В левом. — Правильно. — А что ты загадала? — Чтобы ты таки вынес мусорное ведро.
♥Народ во дворе забивает козла. Из окна 2-го этажа показывается голова в бигуди:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте таки от меня, я занят.
— Ви только на него посмотрите! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — он занят.
♥Шо я тибе скажу! Этот Марик с квартиры над моей, опять всю ночь занимался нетрадиционным сексом. Циля так орала, так орала, шо у меня аж штукатурка с потолка сыпалась.
♥Во дворе чумазые ребятишки открыли кран и обливаются водой. Дворничиха, баба Маня кричит: «Эй, шибенники, оставьте мине в покое водопровод!»
♥Разговаривают две соседки по двору. Чем так жить, лучше, не дай Бог, умереть.
♥Абрам, как ему кажется, рассказывает свежий анекдот. Соня из 4-ой квартиры замечает: «Я еще была ребенком, так мне кто-то уже так шутил».
♥Диалог двух соседок. Милочка, сейчас дорого с продуктами, поэтому давай сделаем кооперацию. Я пожарю свою яичницу на твоем сале, а ты сваришь свое мясо в моем супе.
♠Миша, с чего это у вас во дворе накрыли такой шикарный стол?
-Мы празднуем 40 дней по дяде Мойше, пусть земля ему будет пухом.
♦Во двор зашла цыганка.
— Гадаем! Гадаем!
Пожилой, с большой лысиной еврей, отдыхающий в тени под деревом соглашается, что бы она ему погадала.
— Значит так! Вы у нас трефовый валет…
— Я не валет, а король. И не трефовый, а бубновый.
— Дорогой! Откуда я могу знать твою масть, если ты лысый. А еще скажи, чем ты занимаешься
— в основном мелким гешефтом
— Так ты вообще шестерка…
♥Жанна с открытого окна второго этажа, кричит на весь двор в открытое окно первого,
— Муся! Муся!
— Муси нет дома, это ее муж.
— А Додик! У вас есть яйца?
— Мг… Да!
-А они не тухлые?
-Нет!
-Тогда одолжи мне два штуки, я имею делать штрудель!
♥Манечка, здрасте Вам через окно. Меня интересует знать, почему Ви сохнете белье в квартире, а не на дворе?
-Потому что на дворе теперешние босявки могут написать на нем неприличные слова.
♥Софочка я вижу Ви летом таки имеете гешефт со своей квартиры?♦
— О чем Ви говорите? Это не гешефт, а гембель на мою дурную голову. Курортники себе уедут, а гембель мне останется вместе с изжогой и гипертонией.
♠В одесском дворе всем миром провожают в последний путь бабу Маню. В это время во двор заходит старьевщик и не разобравшись что к чему, зычно кричит: «Старье купуем!»
Экзотика.
♥К тете Розе из 8-ой квартиры просятся на лето сильно дальние родственники из Крыжополя, со своими детьми.
— «Вы хотите иметь себе удовольствие пожить в Одессе? Пожалуйста, но причем здесь я? Пойдите на Большой Фонтан и снимите таки там квартиру, поближе к мору и подальше от меня.
♥Сима, с чего это ты такая смурная?А шо вам хотите? На днях познакомилась по интернету с двумя мужчинами так один сидел за изнасилование, а другой за воровство не могу взять в голову которого выбрать.
-Розочка не суши себе мозги. Что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
