В Одеских дворах всегдв весело

         Типичный одесский дворик.

♥Ранне утро. Из окна высовывается Соня и кричит соседке:

 — Розочка, мой сынуля, случаем, не у тебя ночевал?

 — Да ты шо таки мозгами  поехала? С чего ты взяла?

—  Да он сказал, что , что пойдет к бляндинке.

♥Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Не пудри мне мозги! 100 долларов как лежали в заначке, так и лежат!

♥Сима, смотри сюда, шо я таки тебе скажу: » Роза из 5-й квартиры  устроила  мужу такую диету, что у него слетело с пальца обручальное кольцо и он, как свободный мужчина, сошелся с Анжелой из 8-й квартиры».

♥С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Ты, Сара, тоже не подарок и вообще таки все женщины козлы»!

♥В 8-й квартире идет очередной скандал за счастливую семейную жизнь :

♥-Самуил,  только не смей  спорить  со мной!

-Сара я вообще молчу,-Тогда таки убери с лица свои возражения.

♥Розалия возвращается из Вапнярки, где навещала свою маму.  Во дворе ее встречает соседка.

-Сарочка, я имею вам сказать, что ваш молодой муж таки  каждый вечер водил к себе женщин.
— А что Вам хотите?  Он гинеколог, времена теперь тяжелые и он  брал работу на дом!

♥Цыля, как у твоего Сени с зубами? Как-как, до сих пор, что бы покушать, трет котлеты на терке.

♥Мама, я хочу, таки, наконец поменять пол. Сема, если ты хочешь поменять пол только в квартире, то я ничего не имею против.

♥Старший по двору спрашивает у одной из жиличек:

Циля Абрамовна, скажите. Вот Ви идёте по улице и начинается стрельба — що Ви таки будете делать?

Не имею понятия.

-Тогда слушайте сюда. Ви должны немедленно лечь!

— Ну и времена… Шоб порядочной женщине лечь теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

♥Мойша Смульевич из 13-й квартиры был такой невезучий, что даже гроза всех жильцов черный кот Майдан, трижды мяукал, когда он переходил ему дорогу.

♥Левчик лихо едет вокруг дома на велосипеде, проезжая мимо мамы восторженно кричит: — Мама, смотри я еду без рук!!! Завернул за угол, через минуту возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов!!!

♥Ночной диалог из-за открытого окна:

-Больно?

-Да!

-Вынуть?

-Нет!

♥Додик, иди вже домой, мое золотце, шоб тебя хвороба взяла.

♥Роза только что вышла замуж и жалуется соседке, что не умеет готовить. Та ее успокаивает, когда я вышла замуж, тоже ничего не умела. Курицу потрошила через клюв.

♥Циля говорит мужу: — Лёва, угадай, в каком ухе звенит? — В левом. — Правильно. — А что ты загадала? — Чтобы ты таки вынес мусорное ведро.

♥Народ во дворе забивает козла. Из окна 2-го этажа показывается голова в бигуди:

— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте таки от меня, я занят.
— Ви только на него посмотрите! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — он занят.

♥Шо я тибе скажу! Этот Марик с квартиры над моей, опять всю ночь занимался нетрадиционным сексом. Циля так орала, так орала, шо у меня аж штукатурка с потолка сыпалась.

♥Во дворе чумазые ребятишки открыли кран и обливаются водой. Дворничиха, баба Маня кричит: «Эй, шибенники, оставьте мине в покое водопровод!»

♥Разговаривают две соседки по двору. Чем так жить, лучше, не дай Бог, умереть.

♥Абрам, как ему кажется, рассказывает свежий анекдот. Соня из 4-ой квартиры замечает: «Я еще была ребенком, так мне кто-то уже так шутил».

♥Диалог двух соседок. Милочка, сейчас дорого с продуктами, поэтому давай сделаем кооперацию. Я пожарю свою яичницу на твоем сале, а ты сваришь свое мясо в моем супе.

♠Миша, с чего это у вас во дворе накрыли такой шикарный стол?

-Мы празднуем 40 дней по дяде Мойше, пусть земля ему будет пухом.

♦Во двор зашла цыганка.

— Гадаем! Гадаем!

Пожилой, с большой лысиной еврей, отдыхающий в тени под деревом соглашается, что бы она ему погадала.

— Значит так! Вы у нас трефовый валет…

— Я не валет, а король. И не трефовый, а бубновый.

— Дорогой! Откуда я могу знать твою масть, если ты лысый. А еще скажи, чем ты занимаешься

— в основном мелким гешефтом

— Так ты вообще шестерка…

♥Жанна с открытого окна второго этажа, кричит на весь двор в открытое окно первого,

— Муся! Муся!

— Муси нет дома, это ее муж.

— А Додик! У вас есть яйца?

— Мг… Да!

-А они не тухлые?

-Нет!

-Тогда одолжи мне два штуки, я имею делать штрудель!

♥Манечка, здрасте Вам через окно. Меня интересует знать, почему Ви сохнете белье в квартире, а не на дворе?

-Потому что на дворе теперешние босявки могут написать на нем неприличные слова.

♥Софочка я вижу Ви летом таки имеете гешефт со своей квартиры?♦

— О чем Ви говорите? Это не гешефт, а гембель на мою дурную голову. Курортники себе уедут, а гембель мне останется вместе с изжогой и гипертонией.

♠В одесском дворе всем миром провожают в последний путь бабу Маню. В это время во двор заходит старьевщик и не разобравшись что к чему, зычно кричит: «Старье купуем!»

                                                          Экзотика.

♥К тете Розе из 8-ой квартиры просятся на лето сильно дальние родственники из Крыжополя, со своими детьми.

— «Вы хотите иметь себе удовольствие пожить в Одессе? Пожалуйста, но причем здесь я? Пойдите на Большой Фонтан и снимите таки там квартиру, поближе к мору и подальше от меня.

♥Сима, с чего это ты такая смурная?А шо вам хотите? На днях познакомилась по интернету с двумя мужчинами так один сидел за изнасилование, а другой за воровство не могу взять в голову которого выбрать.

-Розочка не суши себе мозги. Что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.