В одесском транспорте полный отпад

♦Мадам, с чего это Ви  заходите в трамвай через переднюю дверь?

— Так я же с ребенком!

 —А  шо ж  я его не вижу?

 — Ви только посмотрите на ему, он таки уже влез через заднюю.

♦К остановке подходит переполненный трамвай, молодой парень расталкивая всех рвется к двери, дородная одесситка  оттесняет его могучим плечом,

-Шибенник, , ты шо, таки спешишь скорее, чем я?

 

♦ —Две еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.

 — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?

 — Есть!

 — А чего же ты стоишь?

 — Так мест нет!

♦В одесском трамвае сильно побитая жизнью одесситка  трогает, впереди стоящего  молодого человека, за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
—Босяк, ты шо больной на голову?  В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

 

♦ Объявления в одесском трамвае

  • Стоимость билета  5 гривен. Счастливого – 10.
  • Уважаемые пассажиры! Во избежание травм держитесь за поручень, и своевременно  оплачивайте свой проезд.
  • Чтоб Ви так ехали, как купили билет.
  • Не высовываться – один уже высунулся.
  • Граждане, покупайте  билеты! Или мы будем делать вам стыдно всю дорогу.
  • Граждане пассажиры, просьба кушать семачки и рачки целиком.

♦ В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в сильно укороченной мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, на билетик.

♦ В одесском трамвае.

— Мужчина, ну шо вы, таки, на меня кашляете, уже не знаю как от Вас сдыхаться?!!!

— Я, на Вам, ой насмешила!

— Да на Вам я вообще чихал!

♦ В переполненный одесский трамвай входит одессит, немного под шафе, выуживает из кармана мятый перемятый талон и безуспешно пытается вставить его в компостер (в одесских трамваях компостеры стоят с незапамятных времен в самых неудобных местах). Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Трамвай подъезжает к остановке. Дама кричит на весь вагон. Мужчина, суньте пока он стоит

♦Самуил Львович, меня сильно интересует знать, с чего это Вы носите одновременно подтяжки и брючной ремень?

Ви шо, ни разу таки не ехали в одесском трамвае?

  • Абрам в трамвае спрашивает у впереди стоящего пассажира в цветастой рубахе и с пышными локонами:

-Дамочка, Ви виходите на Канатной?

К нему поворачивается бородатое лицо:

-Корефан, разуй гляделки, или ты в натуре таки, гомик?

  • На остановке 5-ой марки трамвая «Вокзал» в вагон входит явно приезжий и спрашивает у кондуктора:

-Кондуктор, а до вашего знаменитого привоза отсюда далеко?

-Да нет пару остановок!

Проехали несколько остановок.

-Кондуктор, а чего же до сих пор нет привоза?

Уважаемый так мы таки едем в другую сторону.

  • Уважаемый, Ви на следующей остановке выходите?

-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте, а что Ви имеете мне предложить?

 

  • Одессит входит в трамвай, садится и начинает сильно внимательно смотреть в окно.

-Мужчина, не ищите меня там, я давно уже здесь, и давайте познакомимся. Я – кондуктор.

-Я уже имею счастье быть женатым. Так шо, я должен, по-вашему, продолжать знакомиться со всеми подряд женщинами?

– Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и можете себе ехать.

-Нет, ви на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить? А может, ви мне не нравитесь?

  • Остановка. Подъезжает сильно переполненный трамвай. В него буквально пробивается одесситка с пышными формами, вслед за ней пытается втиснуться — явно приезжий мужчина.

-Женщина, я доеду до привоза?

— Нет.
Приезжий с разочарованным видом вываливается из трамвая. Двери закрываются, трамвай трогается. Дама вслух добавляет:
«А вот я доеду»!

  • В автобусе:
    — Ви виходитэ?
    — Выхожу!
    — А пегед вами виходят?
    — Выходят!!
    — А ви его спгашивали?
    — Спрашивал!!!
    — Интересуюсь знать и шо он таки Вам сказал?
  • В очень сильно переполненном одесском трамвае, вдруг раздается возмущенный женский голос: мужчина не трогайте меня за здесь.
  • В троллейбусе

-Вы не скажите где мне выйти, что бы попасть в филармонию?

-Почему не сказать? Следите за мной и выходите на остановку раньше.

  • Зюня таки обул эту стервозную кондукторшу трамвая.

-И что же он ей придумал?

-Купил билет и пошел до своего заведения пешком.

  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

-А где ваша знаменитая Дерибасовская?

-Так Вам еще надо четыре остановки ехать.

-А мне сказали, что сейчас надо выйти.

-Простите, а Вы сидели или стояли?

  • В слегка переполненный трамвай входит раввин. Трамвай резко трогается, и он налетает на даму, стоящую впереди. Та оглядывается и восклицает:

— Ого! Ничего себе!

-Мадам, во-первых, я сильно извиняюсь, во-вторых, это не Ого, а ключи от синагоги.

  • В трамвае. Кондуктор, я туда еду? Да, мадам.
  • Агрессивная дама антисексуальной наружности пытается делать скандал в трамвае. Ее урезонивает пожилой одессит.

-Мадам, шо Ви так сильно кричите и делаете всем нервы, здесь кругом малолетки. Кстати, а сколько Вам самой лет?

-Молодой человек, кокетничает антисексуалка, или Ви таки не знаете, что женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

-Перестаньте сказать, столько в наше время не живут, тем более с таким поведением.

  • В трамвай заходит одесситка усаживается на сидение, а на соседнее ставит свою корзину.

—Мадам, ваша корзина занимает место. Возьмите таки билет и на Вам, и на свою драную корзину и можете себе ехать.

— Билет? За корзину? Нет, вы посмотрите только на нее.
Вон у той дамы шляпа, как две моих корзины. Так возьмите таки с нее за шляпу.
— Шляпа не занимает места. Она на голове.

— Ну и что? Я тоже могу надеть корзину на голову.

—Сделайте нам таки любезность.

  • В трамвае:
    –Мадам, вы сейчас сходите?
    – Шо Вы такое спрашиваете? Сходят только с ума.
    – Ну, тогда вы выходите?
    – Нет, вы на него посмотрите! Выходят только замуж.
    – Таки вы встаёте?
    – Меня ещё никто не ложил.
    – А что же вы делаете?
    -Я вылазю.

— Так Вы таки вылазите?

— Нет!

  • Мадам как проехать в Аркадию? Садитесь на 5-ю марку и едете пока она совсем не остановиться (как я думаю – имеется ввиду конечная остановка).