В одесском транспорте полный отпад

    10-я марка. Вокзал — Дальние мельницы

 ♥В медленно ползущем одесском трамвае одесситка делает скандал за счастливую семейную жизнь своему мужу:

-Ты кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь, тибе все женщины красивые, кроме жены…

Рядом стоящая одесситка с завидной тазобедренной композицией спрашивает:

-Мадам, меня интересует знать, Ви таки ругаете своего мужа, или рекламируете

 

♦Мадам, с чего это Ви  заходите в трамвай через переднюю дверь?

— Так я же с ребенком!

 —А  шо ж  я его не вижу?

 — Ви только посмотрите на ему, он таки уже влез через заднюю.

♦К остановке подходит переполненный трамвай, молодой парень расталкивая всех рвется к двери, дородная одесситка  оттесняет его могучим плечом,

   -Шибенник, , ты шо, таки спешишь скорее, чем я?

 

♦ —Две еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.

 — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?

 — Есть!

 — А чего же ты стоишь?

 — Так мест нет!

♦В одесском трамвае сильно побитая жизнью одесситка  трогает, впереди стоящего  молодого человека, за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
—Босяк, ты шо больной на голову?  В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

 

♦ Объявления в одесском трамвае

• Стоимость билета  5 гривен. Счастливого – 10.
• Уважаемые пассажиры! Во избежание травм держитесь за поручень, и своевременно  оплачивайте свой проезд.
• Чтоб Ви так ехали, как купили билет.
• Не высовываться – один уже высунулся.
• Граждане, покупайте  билеты! Или мы будем делать вам стыдно всю дорогу.
• Граждане пассажиры, просьба кушать семачки и рачки целиком.
• Граждане! Кто еще не позолотил ручку кондуктора?

♦ В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в сильно укороченной мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, на билетик.

♦ В одесском трамвае.

— Мужчина, ну шо вы, таки, на меня кашляете, уже не знаю как от Вас сдыхаться?!!!

— Я, на Вам, ой насмешила!

— Да на Вам я вообще чихал!

♦ В переполненный одесский трамвай входит одессит, немного под шафе, выуживает из кармана мятый перемятый талон и безуспешно пытается вставить его в компостер (в одесских трамваях компостеры стоят с незапамятных времен в самых неудобных местах). Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Трамвай подъезжает к остановке. Дама кричит на весь вагон. Мужчина, суньте пока он стоит

♦Самуил Львович, меня сильно интересует знать, с чего это Вы носите одновременно подтяжки и брючной ремень?

Ви шо, ни разу таки не ехали в одесском трамвае?

• Абрам в трамвае спрашивает у впереди стоящего пассажира в цветастой рубахе и с пышными локонами:

-Дамочка, Ви виходите на Канатной?

К нему поворачивается бородатое лицо:

-Корефан, разуй гляделки, или ты в натуре таки, гомик?

• На остановке 5-ой марки трамвая «Вокзал» в вагон входит явно приезжий и спрашивает у кондуктора:

-Кондуктор, а до вашего знаменитого привоза отсюда далеко?

-Да нет пару остановок!

Проехали несколько остановок.

-Кондуктор, а чего же до сих пор нет привоза?

Уважаемый так мы таки едем в другую сторону.

• Уважаемый, Ви на следующей остановке выходите?

-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте, а что Ви имеете мне предложить?

• Одессит входит в трамвай, садится и начинает сильно внимательно смотреть в окно.

-Мужчина, не ищите меня там, я давно уже здесь, и давайте познакомимся. Я – кондуктор.

-Я уже имею счастье быть женатым. Так шо, я должен, по-вашему, продолжать знакомиться со всеми подряд женщинами?

– Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и можете себе ехать.

-Нет, ви на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить? А может, ви мне не нравитесь?

• Остановка. Подъезжает сильно переполненный трамвай. В него буквально пробивается одесситка с пышными формами, вслед за ней пытается втиснуться — явно приезжий мужчина.

-Женщина, я доеду до привоза?

— Нет.
Приезжий с разочарованным видом вываливается из трамвая. Двери закрываются, трамвай трогается. Дама вслух добавляет:
«А вот я доеду»!

• В автобусе:
  — Ви виходитэ?
  — Выхожу!
  — А пегед вами виходят?
  — Выходят!!
  — А ви его спгашивали?
  — Спрашивал!!!
  — Интересуюсь знать и шо он таки Вам сказал?

• В очень сильно переполненном одесском трамвае, вдруг раздается возмущенный женский голос: мужчина не трогайте меня за здесь.

• В троллейбусе

-Вы не скажите где мне выйти, что бы попасть в филармонию?

-Почему не сказать? Следите за мной и выходите на остановку раньше.

• Зюня таки обул эту стервозную кондукторшу трамвая.

-И что же он ей придумал?

-Купил билет и пошел до своего заведения пешком.

• В слегка переполненный трамвай входит раввин. Трамвай резко трогается, и он налетает на даму, стоящую впереди. Та оглядывается и восклицает:

— Ого! Ничего себе!

-Мадам, во-первых, я сильно извиняюсь, во-вторых, это не Ого, а ключи от синагоги.

• В трамвае. Кондуктор, я туда еду? Да, мадам.
• Агрессивная дама антисексуальной наружности пытается делать скандал в трамвае. Ее урезонивает пожилой одессит.

-Мадам, шо Ви так сильно кричите и делаете всем нервы, здесь кругом малолетки. Кстати, а сколько Вам самой лет?

-Молодой человек, кокетничает антисексуалка, или Ви таки не знаете, что женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

-Перестаньте сказать, столько в наше время не живут, тем более с таким поведением.

                      Знаменитый одесский «ветродуй».

♦В трамвай заходит одесситка усаживается на сидение, а на соседнее ставит свою корзину.

—Мадам, ваша корзина занимает место. Возьмите таки билет и на Вам, и на свою драную корзину и можете себе ехать.

— Билет? За корзину? Нет, вы посмотрите только на нее.
Вон у той дамы шляпа, как две моих корзины. Так возьмите таки с нее за шляпу.
— Шляпа не занимает места. Она на голове.

— Ну и что? Я тоже могу надеть корзину на голову.

—Сделайте нам таки любезность.

• В трамвае:
  –Мадам, вы сейчас сходите?
  – Шо Вы такое спрашиваете? Сходят только с ума.
  – Ну, тогда вы выходите?
  – Нет, вы на него посмотрите! Выходят только замуж.
  – Таки вы встаёте?
  – Меня ещё никто не ложил.
  – А что же вы делаете?
  -Я вылазю.

— Так Вы таки вылазите?

— Нет!

• Мадам как проехать в Аркадию? Садитесь на 5-ю марку и едете пока она совсем не остановиться (как я думаю – имеется ввиду конечная остановка).