♦В одесском трамвае. Милочка, Ви могли бы уступить мне место… — С какой это стати, Вы же моложе меня, или Ви таки сильно больная! — Женщина,перестаньте сказать! Я гораздо старше Вас, но просто выгляжу моложе.
♥В медленно ползущем одесском трамвае одесситка делает скандал за счастливую семейную жизнь своему мужу:
-Ты кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь, тибе все женщины красивые, кроме жены…
Рядом стоящая одесситка с завидной тазобедренной композицией спрашивает:
-Мадам, меня интересует знать, Ви таки ругаете своего мужа, или рекламируете
♦Мадам, с чего это Ви заходите в трамвай через переднюю дверь?
♦В одесском трамвае сильно побитая жизнью одесситка трогает, впереди стоящего молодого человека, за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин… —Босяк, ты шо больной на голову? В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
♦ Объявления в одесском трамвае
Стоимость билета 5 гривен. Счастливого – 10.
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм держитесь за поручень, и своевременно оплачивайте свой проезд.
Чтоб Ви так ехали, как купили билет.
Не высовываться – один уже высунулся.
Граждане, покупайте билеты! Или мы будем делать вам стыдно всю дорогу.
Граждане пассажиры, просьба кушать семачки и рачки целиком.
Граждане! Кто еще не позолотил ручку кондуктора?
♦ В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в сильно укороченной мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, на билетик.
♦ В одесском трамвае.
— Мужчина, ну шо вы, таки, на меня кашляете, уже не знаю как от Вас сдыхаться?!!!
— Я, на Вам, ой насмешила!
— Да на Вам я вообще чихал!
♦ В переполненный одесский трамвай входит одессит, немного под шафе, выуживает из кармана мятый перемятый талон и безуспешно пытается вставить его в компостер (в одесских трамваях компостеры стоят с незапамятных времен в самых неудобных местах). Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Трамвай подъезжает к остановке. Дама кричит на весь вагон. Мужчина, суньте пока он стоит
♦Самуил Львович, меня сильно интересует знать, с чего это Вы носите одновременно подтяжки и брючной ремень?
Ви шо, ни разу таки не ехали в одесском трамвае?
Абрам в трамвае спрашивает у впереди стоящего пассажира в цветастой рубахе и с пышными локонами:
-Дамочка, Ви виходите на Канатной?
К нему поворачивается бородатое лицо:
-Корефан, разуй гляделки, или ты в натуре таки, гомик?
На остановке 5-ой марки трамвая «Вокзал» в вагон входит явно приезжий и спрашивает у кондуктора:
-Кондуктор, а до вашего знаменитого привоза отсюда далеко?
-Да нет пару остановок!
Проехали несколько остановок.
-Кондуктор, а чего же до сих пор нет привоза?
Уважаемый так мы таки едем в другую сторону.
Уважаемый, Ви на следующей остановке выходите?
-Нет. -Тогда давайте меняться. -Давайте, а что Ви имеете мне предложить?
Одессит входит в трамвай, садится и начинает сильно внимательно смотреть в окно.
-Мужчина, не ищите меня там, я давно уже здесь, и давайте познакомимся. Я – кондуктор.
-Я уже имею счастье быть женатым. Так шо, я должен, по-вашему, продолжать знакомиться со всеми подряд женщинами?
– Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и можете себе ехать.
-Нет, ви на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить? А может, ви мне не нравитесь?
Остановка. Подъезжает сильно переполненный трамвай. В него буквально пробивается одесситка с пышными формами, вслед за ней пытается втиснуться — явно приезжий мужчина.
-Женщина, я доеду до привоза?
— Нет. Приезжий с разочарованным видом вываливается из трамвая. Двери закрываются, трамвай трогается. Дама вслух добавляет: «А вот я доеду»!
В автобусе: — Ви виходитэ? — Выхожу! — А пегед вами виходят? — Выходят!! — А ви его спгашивали? — Спрашивал!!! — Интересуюсь знать и шо он таки Вам сказал?
В очень сильно переполненном одесском трамвае, вдруг раздается возмущенный женский голос: мужчина не трогайте меня за здесь.
В троллейбусе
-Вы не скажите где мне выйти, что бы попасть в филармонию?
-Почему не сказать? Следите за мной и выходите на остановку раньше.
Зюня таки обул эту стервозную кондукторшу трамвая.
-И что же он ей придумал?
-Купил билет и пошел до своего заведения пешком.
В слегка переполненный трамвай входит раввин. Трамвай резко трогается, и он налетает на даму, стоящую впереди. Та оглядывается и восклицает:
— Ого! Ничего себе!
-Мадам, во-первых, я сильно извиняюсь, во-вторых, это не Ого, а ключи от синагоги.
В трамвае. Кондуктор, я туда еду? Да, мадам.
Агрессивная дама антисексуальной наружности пытается делать скандал в трамвае. Ее урезонивает пожилой одессит.
-Мадам, шо Ви так сильно кричите и делаете всем нервы, здесь кругом малолетки. Кстати, а сколько Вам самой лет?
-Молодой человек, кокетничает антисексуалка, или Ви таки не знаете, что женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.
-Перестаньте сказать, столько в наше время не живут, тем более с таким поведением.
Знаменитый одесский «ветродуй».
♦В трамвай заходит одесситка усаживается на сидение, а на соседнее ставит свою корзину.
—Мадам, ваша корзина занимает место. Возьмите таки билет и на Вам, и на свою драную корзину и можете себе ехать.
— Билет? За корзину? Нет, вы посмотрите только на нее. Вон у той дамы шляпа, как две моих корзины. Так возьмите таки с нее за шляпу. — Шляпа не занимает места. Она на голове.
— Ну и что? Я тоже могу надеть корзину на голову.
—Сделайте нам таки любезность.
В трамвае: –Мадам, вы сейчас сходите? – Шо Вы такое спрашиваете? Сходят только с ума. – Ну, тогда вы выходите? – Нет, вы на него посмотрите! Выходят только замуж. – Таки вы встаёте? – Меня ещё никто не ложил. – А что же вы делаете? -Я вылазю.
— Так Вы таки вылазите?
— Нет!
Мадам как проехать в Аркадию? Садитесь на 5-ю марку и едете пока она совсем не остановиться (как я думаю – имеется ввиду конечная остановка).
